Заочные консультации

Илья Капустин, врач-психотерапевт

14 февраля 2016 | 23:18

Ольга, здравствуйте!

Во-первых, хочу вас сразу успокоить: с вашей дочерью все в порядке. Она по прежнему умница, красавица, отличница и все понимает. Просто сейчас она проходит важный этап в своей жизни, связанный с исследованием собственной сексуальности. Она стремится получить информацию, связанную с разными вариантами сексуальных отношений и «примеривает» их на себя. Интернет и прочие средства массовой информации делают эту информацию доступнее, чем раньше, поэтому родителей может шокировать степень откровенности подросткового общения и темы, которые обсуждают их дети. Но все это не является признаком сексуальных извращений.

Конечно, пока у вашей дочери длится время экспериментов, то для вас это время переживаний и тревог за ее будущее, за здоровье и безопасность. И, конечно, у вас не может не вызывать сильную тревогу то, что вы видите как ваш родной «котеночек» постепенно превращается во взрослую самостоятельную девушку. Однако, если вы будете изводить себя тревожными мыслями и подозревать дочь в развратности, это только повредит вашим с ней отношениям. А крепкие и доверительные отношения с самым близким человеком (которым по прежнему остаетесь для нее именно вы, несмотря на отчужденность и временную замкнутость) – это именно то, что обеспечивает безопасность и надежный тыл подростка.

Очень хорошо, что вы говорите с дочерью о сексе и показываете ей свою готовность обсуждать сложные темы. Важно, чтобы ваша дочь была полностью уверена в том, что, несмотря на то, что не все ее поступки вы одобряете, вы всегда будете «на ее стороне» и она может обратиться к вам, если почувствует, что ситуация выходит из под контроля, и получит поддержку и помощь, а не упреки и наказания.

Для вас же эта ситуация – возможность посмотреть на своего ребенка новыми глазами и начать выстривать с ней еще более глубокие и доверительные отношения. И важным шагом в этом направлении станет то, что вы постараетесь бороться с искушением читать личную переписку дочери. Поверьте, урон, который будет нанесен вашей с ней близости в том случае, если она об этом узнает (а узнать это легко, например, по внезапно изменившемуся отношению к ней) – гораздо больше, чем польза от осведомленности о том, какие сексуальные фантазии посещают ее в период гормональных бурь.

Я желаю вам терпения и успешного преодоления всех подростковых трудностей!

Илья Капустин, врач-психотерапевт

14 февраля 2016 | 23:15

Мария, здравствуйте! Основной ваш вопрос касается появившихся сложностей в близких отношениях с вашим сотрудником, но в вашем письме видны "ниточки" целого клубка проблем, от решения которых вы, похоже, стараетесь уйти в отношения с этим мужчиной. Попробую объяснить подробнее, что я имею в виду. Первое, о чем вы написали - это о смерти своей дочки. И это страшная потеря. Страшная настолько, что человеку часто не хватает сил полноценно прожить всю ту боль, которая сопровождает это трагическое событие. А так как в своем супруге вы не могли найти опору для того, чтобы совместно с ним пережить это горе, то ваше внимание переключилось на вашего сотрудника и чувство влюбленности вышло для вас на первый план, а вся боль потери ушла вглубь. Далее, вы пишете, что он поддерживал вас в то время, когда муж обижал и унижал вас. Вместе с тем, вы до сих пор замужем, но при этом центром вашего внимания являются именно ваши отношения с сотрудником, а не с супругом. Я предполагаю, что у вас есть множество причин, которые мешают как развестись с мужем, так и начать работать над вашими с ним отношениями, но вам стоит обратить внимание на это противоречие. Следующая "ниточка" - это ухудшение ваших отношений с сотрудником. Его отношение к вам могло измениться по тысяче разных причин и, не зная ни вас, ни этого человека, я не могу строить догадки о том, почему это произошло и предлагать вам какой-то волшебный рецепт. Ваши отношения изначально строились на очень зыбкой основе: у каждого из вас есть семья и в оставшееся от нее пространство очень трудно вместить что-то большее, нежели недолговечный роман. Вы пишете, что боитесь его потерять, но при этом понимаете, что он вам не принадлежит. И это действительно так. Вам стоит разобраться в себе и понять, насколько глубокие отношения вы хотите иметь с этим мужчиной и выяснить у него, разделяет ли он ваши желания. Если он говорит о вашей ревности, возможно, он чувствует, что вы начали претендовать на несколько большую "территорию" его жизни, нежели та, которую он готов вам предоставить. Вместе с тем, формулировка его желания побыть какое-то время врозь может свидетельствовать о том, что он тоже не готов признать сложность данной ситуации и взять на себя свою часть ответственности за происходящее. Ведь сказать "Даю тебе время отдохнуть от меня" гораздо легче, чем прямо заявить о своем желании: "Я хочу побыть отдельно от тебя". Завершает все это еще одна (но, скорее всего, не последняя) важная "ниточка" - это стыд и вина, связанные с внебрачной связью, обусловленные как социальными, так и религиозными нормами. Я только кратко обрисовал вам те сложности, о которых можно составить впечатление из вашего письма, но для того, чтобы распутать этот клубок вам придется приложить много душевных сил. И будет легче и лучше, если эту трудную работу вы будете осуществлять вместе с психологом. Желаю вам всего самого доброго!